妻子的绽放

到**都是。

    妻子：啊……（悠长的**叫）

    那是****的叫声。她在**汁喷********了。她的身体在剧烈颤抖，她的**在蹬，她的手在抓床单，她的头在向后仰，她的嘴张着，发出无声的呐喊。

    我按下了暂停键。

    够了。

    我看不下去了。

    不是因为恶心，不是因为愤怒，而是因为一种更深的恐惧——我害怕看到妻子后来的变化，害怕看到她在视频里一点点失去羞耻心，一点点变得……顺从。害怕看到她会**动跪下来，**动**开衣服，**动说“老公，我要”。

    但更让我恐惧的是，我在**。

    我的****在裤子里**起，**得发痛。我看着视频里妻子****的脸，看着她在别的男人手下绽放的样子，我的身体在背叛我。它在兴奋，在激动，在享受这种屈**。

    我是**可悲的男人。

    我拔出U盘，把它扔进抽屉**深**。那抽屉很深，U盘掉进去，发出沉闷的响声。我希望它永远消失，但我知道，它已经刻在了我的脑子里。

    然后我关掉电脑，坐在黑暗里。

    房间里唯一的光源是窗外透进来的路灯。昏**的光线在地板上投出窗格的**子，一格一格，像囚笼。我坐在囚笼里，看着自己的**子，那**子很瘦，很扭曲，像是被什么压垮了。

    我想起白如祥信里的那个暗网地址。

    “在这个网站上，你会看到何悦的绽放过程——从青**到成**，从抗拒到享受，从你的妻子，变成我的艺术品。”

    “她的每一次****，每一次哭泣，每一次羞耻与快乐的**织，都会在这里呈现。”

    “如果你还有勇气，就来看吧。”

    要不要看？

    这个问题在我脑子里反复回响。

    看，意味着什么？意味着我要**眼见证妻子被另一个男人彻底占有的过程，意味着我要承受比现在**烈十倍的痛苦，意味着我要**手撕开已经鲜**淋漓的伤口，再往里面撒盐。

    不看，又意味着什么？意味着逃避，意味着懦弱，意味着我连面对现实的勇气都没有。意味着我可以继续活在幻想里——幻想何悦还是那个会害羞的妻子，幻想她还会回来，幻想一切还有挽回的余地。

    但我真的有勇气吗？

    我拿出手机，充上电。等待开机的时间里，我盯着墙上的钟表——秒针一圈一圈地走，发出单调的滴答声。那声音像是倒计时，在催促我**出选择。

    十分钟后，手机开机了。

    屏幕上跳出几十条**接来电和短信提醒。大部分是**校同事的，还有几条是父**的一—他们一定是联系不上我，又联系不上妻子，着急了。他们在问我在哪里，妻子在哪里，小宝在哪里。

    我一条也没点开。

    我只是打开浏览器，犹豫了一下，还是下载了Tor浏览器——我知道这是访问暗网需要的工**。安装过程很简单，几分钟就完成了。我的手**在屏幕上滑动，每一个动作都很机械，像是别人的手在**作。

    打开Tor浏览器，黑**的界面像一张等待**噬什么的巨口。那黑**很纯粹，很深邃，像是没有底的深渊。

    我在地址栏输入了白如祥给的那个网址。

    “.onion”后缀的网站加载速度很慢。进度条一点点往前爬，像一只蜗牛在爬行。我的心跳也一点点加快，咚咚咚，像是战鼓在敲响。

    要不要看？

    现在退出还来得及。

    只要关掉浏览器，拔掉网线，我就可以继续活在自己的幻想里——幻想妻子只是暂时离开，幻想她还会回来，幻想一切还有挽回的余地。我可以**装什么都不知道，**装她还是我的妻子，**装我们的生活还能继续。

    但我知道，那不是真的。

    妻子不会回来了。

    那个在樱花树下说“他也很好”的妻子，那个抱着小宝**柔哼歌的妻子，那个在钢琴比赛后笑着要奖励的妻子——她已经**了。

    活下来的，是白如祥的“艺术品”。

    是那个会为他产**的女人。

    是那个会在别的男人面前展示身体秘密的女人。

    是那个会喊别人“老公”的女人。

    进度条走到了尽头。

    网页加载出来了。

    黑**的背景，红**的字体，设计得很简陋，但透着一种冰冷的诡异感。页面**央是一个登录框，用户名和密码。

    用户名是自动填充的：“heyue1979”。

    密码框在闪烁，等待我输入。

    我的手**悬在键盘上方，微微颤抖。那颤抖很细微，但存在。我能感觉到**尖传来的震动，那震动传到心里，让心脏也跟着颤抖。

    窗外，夜**彻底降临了。远**传来汽车的鸣笛声，邻居家的电视声，还有不知哪家孩子的哭声——生活还在继续，不管我愿不愿意。世界不会因为我的痛苦而停止转动。

    而在这个房间