吾妻如云（26）"
2025年11月8**
(26) 云朵自诉（五）
我站在浴室门口，**尖捏着睡衣领口犹豫了半分钟。等下要见他，总得拾掇得**净些，可**衣服的动作却慢得像被按了暂停键。
纯棉的肤****衣是去年买的，无蕾**有花纹，杯罩边缘磨得有些发毛，肩带也是那种两**多款的防走光设计。裤头是**腰的，严严实实地裹着腰腹，连一点皮肤都不肯**。我对着穿衣镜转了半圈，手**无意识地划过**衣上简单的**线。平时穿惯了这种保守款式，觉得舒服自在，可此刻看着镜**被包裹得严严实实的自己，心里突然慌了。
蔡总喜欢的是 “秘书感”，是前天酒吧里那条包****带来的利落与**感，这样保守的**衣，他会不会觉得无趣？会不会嫌我放不开？会不会****笑话我像个没见过世面的**年女人？
念头一转，我鬼使神差地拿起手机，对着镜子找了个角度。镜头只框住了锁骨以下、腰腹以上的部分，保守的**衣边缘清晰可见，我咬着**，手**在屏幕上悬了半天，还是按下了发送键。发送成功的瞬间，心跳快得像要撞碎肋骨，我把手机扔在洗手**上，盯着屏幕等待回复，连呼**都放轻了。
不过两分钟，手机 “叮咚” 响了一声。我几乎是扑过去拿起的，屏幕上的消息像根冰锥，狠狠扎进眼里：“穿这么保守？没劲。**了，再拍一张发过来。”
没有表**，没有铺垫，语气**得像块石头，连个商量的余地都没有。我盯着 “**了” 两个字，**尖瞬间冰凉，耳尖却烧得发烫。
羞耻感像****般涌上来，手**攥得发白。长这么大，我从没跟人发过这种照片，更别说对着一个只见过一面的男人。当年和深圳的初恋在一起两年多，他是我的第一个男朋友，也是唯一让我动过心的人，我们**多只敢牵手拥抱，连**吻都带着小心翼翼的克制，我一直守着身如玉，从没让自己越过半分底线。
可心里那点隐秘的期待又不肯**心。蔡总电话里的****语气，酒吧里他**尖扫过我膝盖时的触感，像藤蔓一样缠着心尖。要是就这么拒绝，是不是就彻底失去这份久违的悸动了？我坐在**桶盖上，手机屏幕亮了又暗，暗了又亮，纠结得快要哭出来。
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**后，我还是咬了咬牙，起身走到镜子前。**尖颤抖着**开**衣搭扣，布料滑落在地的瞬间，我下意识缩了缩肩膀。**前那枚碧绿的玉佩晃了晃，冰凉的玉石贴着皮肤。这是初恋送我的，那年我要回老家，临走前塞给我的，说：云朵如玉、**净纯粹，像我，要我好好戴着。可后来我们还是分了手，这玉佩却一直没摘，戴了这么多年，边缘都被磨得光滑**润，它象征着我曾经坚守的纯洁与不可亵渎，是我对那段青**感****后的执念。
我深**一口气，抬起左手。不知道是**部又大又挺，还是我的手掌实在太小，**尖用力伸开，掌心勉**盖住左边**晕，****使劲往旁侧探，才堪堪遮住右边的**点。手腕绷得发**，**节因为用力泛着白，稍微动一下就怕**了破绽。右手慌忙拿起手机，镜头对准自己，只敢拍到肩膀以下、玉佩以上的部分，长发盘起，尽可能**出多余的皮肤。
按下拍摄键的瞬间，我闭紧了眼睛，不敢看屏幕里的自己。
那枚玉佩在灯光下泛着**润的光，垂在镂空的蕾**吊带外，像个无声的嘲讽。它见证了我两年的坚守，见证了我对纯粹感**的执着，见了我婚后多年的冰清玉洁，此刻却被我用这样羞耻的方式践踏。我快速把照片发送出去，立刻把手机倒扣在桌上，**尖的冰凉和心里的滚烫搅在一起，难受得厉害。
这次的回复更快，只有一句话，却带着不容置喙的威胁：“要是没想好，就不用过来了！”
短短十个字，像重锤砸在心上。我盯着倒扣的手机，**尖发抖，连反驳的勇气都没有。他的****超出了我的预料，可那份 “不用过来了” 的决绝，又让我莫名地恐慌。我不敢回话，也不知道该怎么回，只能猛地站起身，拧开浴室的热**龙头。
**** “哗哗” 地浇下来，**热的**裹住身体，却冲不散**口的憋闷。我抬手抹了把脸，**顺着发**往下淌，混着说不清道不明的委屈和羞耻。
**前的玉佩被**打**，凉意浸进皮肤，我攥着它，**腹摩挲着光滑的玉石表面，想起初恋当年小心翼翼牵我手的样子，想起他说 “你要一直这么**净”时的眼神，眼泪突然就掉了下来。我对着花洒用力搓洗身体，仿佛这样就能洗掉刚才的纠结与难堪，洗掉手机里那句冰冷的威胁，洗掉自己此刻的荒唐。
洗到一半，我抬手摸了摸自己的腰腹，妊娠纹的触感还在，皮肤被热**烫得发红。心里突然冒出个荒唐的念头：我这是在**什么？为了一个还不算**悉的男人，为了一点转瞬即逝的**柔，就把初恋和老公**会我的坚守、把这枚玉佩象征的纯粹，全都抛到脑后了吗？可下一秒，蔡总那句 “你穿包****真好看” 又在耳边响起，那份念头又蔫了下去。
我不敢再多想，匆匆洗完澡