隐秘的**望，我的双重婚姻与**妻之路

    2026年2月15**

    9：哺**期的双面夏娃

    2011年的冬天，北京下了一场很大的雪。

    我的儿子“浩浩”就是在这样一个寒冷的深夜降生的。距离那场盛大而虚幻的婚礼已经过去了一年半，这一年半里，我完成了从“新娘”到“****”再到“产**”的急速坠落。

    没有**视剧里那种****泛滥的神圣时刻，只有撕裂般的疼痛、满床的**污，以及助产士冷漠的喊声“用力”。当那个皱皱巴巴、浑身沾满胎脂的小东西被放在我**口时，我感到的不是喜悦，而是一种巨大的、沉重的疲惫。

    我就像是一个被掏空的容器，刚刚完成了一项生物**上的使命。

    随之而来的，是漫长而黑暗的月子期。

    那个穿着风衣、踩着**跟鞋在**公室自慰的林曼**了。取而代之的，是一个头发油腻、穿着开扣哺**衣、身上永远散发着******腥味的“浩浩**”。

    李伟沉浸在初为人父的狂喜**。他变得异常忙碌，白天上班赚钱“给儿子攒****钱”，晚上回家抱着儿子**不够。

    “老婆，你真伟大。”这是他那段时间说得**多的一句话。

    伟大？

    这个词听起来像是一种诅咒。因为“伟大”，所以我必须忍受涨**的剧痛；因为“伟大”，我必须每隔两小时醒来一次喂**，整夜整夜无法安睡；因为“伟大”，我的肚皮上爬满了蚯蚓一样的妊娠纹，原本紧致的**部开始下垂。

    李伟依然是个好人。他会**着换**布，会给孩子洗澡。但他看我的眼神变了。

    以前，虽然他是木讷的，但他看我时，眼里至少还有看“女人”的**望。

    现在，他看我，就像在看一****密的哺**机器，或者一尊神圣不可侵犯的菩萨。

    有一次深夜，孩子终于睡了。我刚洗完澡，看着镜子里虽然有些松弛但依然白皙的身体，心里涌起一股久违的渴望。

    我回到卧室，从背后抱住了正在看育儿书的李伟。我的手探进他的睡衣，抚摸着他的**膛。

    “老公……”我在他耳边轻声呢喃。

    李伟身体一僵，轻轻拿开了我的手。

    “曼曼，别闹。”他转过头，一脸严肃，“你刚出月子，身体还没恢复好。而且孩子就在旁边，别吵醒他。”

    他的眼神清澈、正经，没有一**杂念。

    那一刻，我感到一种比产痛还要剧烈的羞耻。

    我像个不知廉耻的****，在向一个圣徒求欢，然后被无**地拒绝了。

    我缩回手，背对着他躺下。眼泪**进了枕头里。

    窗外，2012年的新年钟声敲响了。我听着李伟均匀的呼**声，还有婴儿床里浩浩偶尔发出的梦呓。

    我在这个**暖的家里，感到了彻骨的寒冷。

    我的身体是一座废墟，没有人愿意来探访，连我自己都嫌弃。

    2012年的**天，产**快结束的那几天，我陷入了深度的焦虑。

    我站在衣**镜前，试穿以前的衣服。

    那条我在大**时****的紧身牛仔裤，卡在胯部提不上来；那件修身的真**衬衫，因为哺**期**部的胀大而扣不上扣子。

    镜子里的女人，臃肿、憔悴，眼神浑浊。

    “这就是代价吗？”我问自己。

    为了所谓的安稳，为了所谓的家庭，我把自己变成这副模样？

    不。我不甘心。

    这种不甘心像是一把火，烧**了我的眼泪，也烧醒了那个沉睡的恶魔。

    我开始疯狂地减肥。断食、在孩子睡觉的间隙******度瑜伽、涂抹各种紧致霜。

    李伟劝我：“老婆，你不用这么拼，胖点好看，有福气。”

    我冷冷地看了他一眼：“那是你觉得。我不想当有福气的胖子，我想当****。”

    李伟愣住了，没敢再说话。

    终于，在重返职场的前一天，我把自己塞进了那套“战袍”里。

    依然是那件米**的Burberry风衣，依然是那双红底的黑**漆皮长靴。

    虽然腰身比以前紧了一些，虽然拉拉链的时候有些费力，但我穿进去了。

    ｗ ｍ ｙ ｑ ｋ．Ｃ ０ Ｍ

    （我 们 一 起 看 ．Ｃ ０ Ｍ）

    当漆皮长靴紧紧包裹住我的小**，当风衣的腰带勒紧我的腰肢，我看着镜子里那个挺拔、冷**、带着攻击**的女人，终于长长地吐出了一口气。

    林曼回来了。

    不仅仅是林曼，还是一个经历了生育、积攒了无数怨气和**望的升级版林曼。

    那天出门前，我特意化了一个浓妆。红**，眼线挑**。

    “老婆，去上班不用化这么浓吧？”李伟抱着孩子，有些迟疑地问。

    我正在穿靴子，头也没回：“行政部是公司的门面。我不漂亮点，给谁丢人？”

    我踩着10厘米的**跟靴，“笃、笃、笃”地走