魅魔**院的反逆者

悄然浮现着。

    那样的话，自己就能永远和爸爸****在一起了吗？

    不，如果只有自己能够永生的话，就没有意**了，所以不仅是自己，爸爸****也要一起永生才行。

    然后，自己就能一直幸福地生活下去了吗？

    如果自己活了很久很久，久到把之前一百年，一千年的事**都完全忘掉的话，那自己也算是**掉了吗？

    如果，自己得了什么治不好的疾病的话，那种病也会一直持续下去吗？

    如果，如果地震或者海啸来了的话，自己该怎么**呢？自己会被压在地下一直出不来吗？到时候没人来救自己的话，自己会永远埋在里面出不去吗？

    如果某一天真的世界末**了，有陨石撞击地球了，自己也不会**掉吗？自己会一直漂浮在宇宙里面，再也看不到电视节目，再也玩不到玩**，甚至可能和爸爸****也见不到面了。

    不，在此之前，爸爸****如果没**法永生，这一切都没有意**了。

    如果爸爸******掉，自己看过的，说过话的人们全都**掉，就连自己喜欢的作品和事物都一起消失掉的话，那自己就算能够永生，又有什么意**呢？

    幻想再次变成了**烈的痛苦，让自己搭建起来的安全屋破碎开来。

    他不想**，但他更不敢永生。

    并且，他也终于注意到，自己**为恐惧的并不是纯粹的****，而是在**掉之后，让记忆和意识都一并彻底烟消云散。

    自己没有再和爸爸****聊过有关于****的事**了，并不是因为不再害怕，仅仅只是因为在自己看来，爸爸****距离****更近。

    如果因为自己，让原本不害怕****的爸爸****也害怕起**掉的话，自己会更难受的。

    但是，向别人倾诉的结果，也并没有让自己感到好受一些。

    临**之前的人，对****究竟会怎么看待呢？

    在无法知晓**后世界的痛苦当**，自己就连**前的景象都没**法知晓。

    那些文**作家所描绘的****当**，唯独没有**前**后一刻的记述，所能够描绘的，只有在身患重病时写下的对于****的想象。

    而所有其他**前**后的描述，也都是通过外人来进行叙述，没有任何当事人的讲述。

    这是理所当然的事**，在临**前的**后一个，没有人能够动笔写下自己所看到的东西，甚至就连说话都极为困难。

    但也正是因为这样，自己不论如何都不可能真正了****前那一刻的真实想法。

    那些充满了浪漫****的描述，对******出各种各样的诠释。

    或是平静，或是不甘，或是释然，或是感伤，不论是自传，还是那些故事**的角**，对于****的反应，都有着各种各样的描绘。

    然而，不论再怎么因此而动容感慨，当目光从书本、屏幕**放下的瞬间，那份冰冷的感觉，也会再一次将自己拖回到冷冰冰的现实。

    不管再怎么去**调，再怎么去**化，**了就是**了，而自己所恐惧的****，也并非是那些怪诞的故事，而是切切实实会发生在自己的**来，绝对无法逃避和远离的真实之物。

    ｗ ｍ ｙ ｑ ｋ．Ｃ ０ Ｍ

    （我 们 一 起 看 ．Ｃ ０ Ｍ）

    他人再怎么去描述，再怎么诉说****的意**，当自己**掉之后都不可能再知晓，就像是世界彻底崩塌在自己的眼前，在那个瞬间，一切都不再存在。

    曾经写下“后之视今亦如今之视昔”“亦将有感于斯文”的作家，也只能怀着这种祈愿而**，再无法知晓后世的感受。

    杞人忧天，对他来说，那份****，又何尝不是他的天真的塌下来了呢？

    无论多少次试图进行逃避，无论多少次沉醉在屏幕之后的欢声笑语，当自己重新抬起头来，环视着空****的房间时，那份虚构出来的热闹和幸福，也会一并消失的无**无踪。

    那些对话，那些令人感动的**节，那些隔着屏幕聊天的朋友，都再也无法触及，手掌所能够触碰的，也只有冷冰冰的无机物而已。

    自己临**前所感受到的，会是这种东西吗？

    周围的欢声笑语，都与自己毫无关系，只是默默地，像现在这样，被锁在只有自己一个人存在的棺材当**，不论是话语还是动作，都不再有任何人能够回应自己。

    从那时起，自己每一次睡眠，都像是经历了一次短暂的****，难以真正安心地入眠。

    而自己也开始很讨厌需要花费大量时间来进行的任务，在意识到****的结**之后，自己更希望将注意力放在简单快捷的事**上。

    所以，自己不喜欢**习，尤其是每天都要花费大量时间去浪费在不确定的考试和作业上面，对自己来说很不划算。

    永远是不存在的，所以自己才更要尽可能抓住机会，去**自己喜欢的事**。

    ——**了就**了呗，眼睛一闭什么都不知道不是挺好的吗？

    ——反正过了30老了病了更难受，早点