魅魔**院的反逆者

**了也挺好的。

    ——巴不得早点**呢，**好是直接世界毁**了，不然自**还得在**后被说三道四。

    这些话语是真的吗？自己不清楚。

    说着这些话的人，到了临**的那一刻，也能够继续保持着这种态度吗？

    他们在30岁之后，真的愿意直接**掉吗？

    那些期盼着世界末**到来的人，当自己真的发生致**的事**时，也能够欢呼雀跃吗？

    等到自己老了之后，也会变得释然吗？像他们一样，在某一天会变得想**吗？

    不，不是的。

    周围已经没有**悉的人，曾经的**人已经全都**掉，电视上播放着的已经不再是自己记忆**的人物和故事。

    网络上的朋友早就已经销声匿迹，一切的****都和年迈体衰的自己没有关系。

    就好像是整个世界都在**着自己离开，让自己再也没有任何的归属感。

    自己很清楚这样的感受，就像是那一天的夜晚。

    自己的父**已经不在了，不会再有任何人记得自己，曾经的生活已经彻底毁于一旦。

    那并不是自己想**，只是被**得不得不去想**而已。

    为什么，自己在**院里坚持着活下来了呢？

    除了父**以外，还有**简单，**直接的原因。

    自己不想**，不敢**，一旦**了的话，就连自己**掉的事实都不会留存下来。

    就好像是在嘲笑着自己一样，只有自己活着，才能够知道自己会**的痛苦，只要自己还没有真正****，那份恐惧和想法就会继续留存在自己的心**。

    不想**，却更不敢永生，而这些想法本身，却又是代表自己还活着的证明，让自己不得不继续带着****的恐惧活下去。

    而更加讽刺的是，这样没有**掉的自己，却逐渐获得了原本从**想象过的幸福，变得更不想**去了。

    幸福，痛苦，只要活着，这些就还能被感知到，就好像是在用****提醒着自己它们的存在，让自己在**之前绝对无法将它们抛却掉，却又在**后的时刻，将这一切一笔勾销。

    那是无法用任何辞藻和**言进行**饰，恐怖而又凄惨的存在，是这个世界留下，对自己而言**深**大的绝望之物。

    那也是让自己无比真切地意识到自己还在活着，让迄今为止作为一个生命存在的一切痕迹都保存下来的信标。

    所以，不要再用永远之类的话语试图安慰我，我清楚那是无论如何**后都会抵达的终点。

    不要再向我诉说忘掉那些不愉快，正是那些不愉快组成了我可悲却又珍惜的一切。

    手**颤抖了起来，在寂静而又安宁的黑暗当**，浮现出幽蓝的微光。

    就像是感受到孩**不安的****，那丰腴而又**感的女体从睡梦当**惊醒，使得翠绿的眼眸带着惊愕的目光，注视着自己怀**缓缓爬起的青年，以及照耀着他那张**淌着泪**的脸颊，在掌心浮现出来的刀刃。

    “我的****，已经**了”

    就像是婴儿的第一声啼哭，那时的哭喊，让自己第二次迈向****的人生被推动起来。

    自己依然还在恐惧着****，恐惧着必将到来的**来，必将产生的分离。

    双脚在继续前进着，一步一步地朝着****的方向走去。

    也正是如此，自己才从**如此意识到自己还活着的事实，以及自己现在所拥有的一切是多么珍贵。

    永远的幸福是不存在的，所以自己现在所拥有的，才能是比那更加宝贵的东西。

    “不要把它也一并从我这里夺走。”